É fato!

Pra quem viveu 8 anos (6 deles trabalhando) nos meios de comunicação (especificamente em agência de publicidade/propaganda)... sabe o que está postando :)



[roubei no twitter, não lembro em qual]

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Flamengo deixa Petrobras e anuncia Olympikus

A coletiva desta quinta-feira convocada pelo presidente em exercício, Delair Dumbrosck, será para anunciar duas coisas: que a Petrobras não será mais o patrocinador do clube e que a Olympikus será a nova fornecedora de material esportivo.

No domingo, o Fla enfrentará o Fluminense já sem o logo da Petrobras no uniforme. A parceria completaria 25 anos em 2009, mas não foi renovada, principalmente, pelo fato de que o Fla não terá tão cedo a Certidão Negativa de Débito com o Governo Federal por dever impostos.

Com isso, não pode receber os R$ 14,2 milhões anuais propostos. O clube ainda não tem um substituto, mas vem mantendo contatos com a Oi e a Nestlé. Mesmo assim, a expectativa é de que a camisa sem anunciantes desperte o interesse em outras empresas.

Sobre o fornecedor de material esportivo, o contrato assinado em 2008 com a Olympikus passará a entrar em vigor a partir de julho, quando acabará o vínculo com a Nike. A diretoria já chegou a um acordo e as ações judiciais serão retiradas. Já existe a movimentação para adiantar o valor do novo contrato e quitar salários atrasados.

Um outro assunto que Delair deve anunciar é que as contas do Flamengo serão auditadas desde 2002.

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Uh é chocolate!!

PRECISO DIZER ALGUMA COISA?

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Pecado?

Hmhmh... depende! :)

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20 cantadas ótEmas!

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

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Possuído!

Sério... tô rindo MUITO!



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16 curiosidades de GOONIES que pouca gente sabe

Quem já gostava de cinema na década de 80, sem dúvida deve guardar ótimas recordações dos Goonies.

O filme conta a história de um grupo de garotos, que reúne-se para uma cerimônia de despedida, após saber que os prédios onde moram serão demolidos. É quando descobrem um legítimo mapa do tesouro, capaz de torná-los ricos e evitar a destruição de suas casas.

O filme fez tanto sucesso, que rapidamente transformou-se em um ícone. Ainda hoje, 24 anos depois, muito se comenta a seu respeito. Por este motivo, listamos 16 curiosidades sobre ele, que pouca gente conhece.


1. A atriz que interpretou Harriet Walsh, Mary Ellen Trainor, era casada com Robert Zemeckis. Ela esteve em quatro de seus filmes: Tudo Por Uma Esmeralda, De Volta para o Futuro II, A Morte Lhe Cai Bem e Forrest Gump. Eles se divorciaram em 2000.

2. A cena do sótão, onde as crianças descobrem o mapa de Willy Caolho levou dois dias para ser filmada e tem mais de 100 tomadas. A propósito, o nome completo de Willy Caolho é William B. Pordobell.

3. O nome verdadeiro do Bocão é Clark.

4. O elenco disse que estava apavorado em filmar o vídeo “Goonies R Good Enough” com Cyndi Lauper, porque todos os lendários lutadores que participaram do clipe eram assustadores.

5. O ator que fez o papel de Sloth é John Matuszak. Alguma vez você reparou que ele usa uma camiseta do Oakland Raiders numa parte do filme? É uma espécie de piada. Matuszak, antes de ser ator, era jogador de futebol americano. Ele morreu vítima de ataque cardíaco, apenas quatro anos após ter filmado Os Goonies, com 38 anos. Dizem que sua morte foi motivada por esteróides.

6. Sloth diariamente demorava cerca de cinco horas para ficar pronto. Um dos seus olhos era operado por controle remoto.

7. Robert Davi, que interpreta Jake Fratelli é realmente um cantor de ópera.

8. Os Goonies são chamados assim porque todos eles moravam em um bairro de Astoria, chamado “Goon Docks”. Alguém conseguiu perceber isso?

9. Quando Chunk (ou Gordo, como é conhecido aqui no Brasil), está sendo interrogado pelos Fratelli, ele realmente está chorando - segundo ele, porque achava que sua mãe iria morrer.

10. Jeff Cohen, o Gordo, largou a carreira artística em 1991. Ele agora é advogado em Los Angeles e chegou a se candidatar à presidência da Universidade UC Berkeley, com o slogan “Gordo para Presidente”.

11. Os Goonnies não querem morrer. Rumores sobre Goonies 2 circulam há anos. Alguns dos atores do filme original já desdenharam a participação, enquanto outros disseram que certamente participariam.

12. O ator que interpreta Troy, o namorado da Andy, é Steve Antin. Ele não só é escritor, como toda sua família é muito famosa. Seu irmão é o famoso cabeleireiro Jonathan Antin - dono de um salão em Beverly Hills e conhecido por cuidar de várias celebridades, sua irmã Robin Antin criou o grupo Pussycat Dolls e seu irmão, Neil Antin, também é ator.

13. Se você visitar Oregon e quiser fazer um tour pelas locações do filme, visite TheGoonies.org, que apresenta uma lista de todos os locais onde foi filmado. Você ainda pode visitar a casa Goonie, os proprietários não se incomodam.

14. Quando as crianças fogem no navio pirata, eles encontram com um polvo. Você só não vê porque a cena foi cortada, mas Data fala sobre isso com sua mãe, comentando sobre suas aventuras no final do filme.

15. Richard Donner, diretor do filme, ainda tem a cabeça de Willy Caolho em seu escritório.

16. As crianças não tinham visto o navio pirata até o momento da filmagem, por isso os olhares assustados na cena. Por ser grande demais, os produtores tentaram - sem sucesso - doá-lo para um parque de diversão e para um outro filme, mas ninguém aceitou o presente, então ele foi destruído.

[obutecodanet]

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Sacanagem!

A história é o seguinte:

Durante os jogos de basquete nos EUA, eles costumam chamar alguém da platéia para tentar acertar uma cesta do meio da quadra, e se acertar ganha algum prêmio, geralmente bem interessante e em dinheiro.

Um cara, resolveu sacanear um amigo e fez com que todo mundo da quadra comemorasse como se ele tivesse acertado a cesta, imagine a alegria do caboclo e a cara dele quando soube que era uma brincadeira...

PS.: Se não entender nada de inglês pule para os 3 min do vídeo.



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Grandes sucessos de Hollywood

Valdir era um quiabo alegre e saltitante. Certo dia, a bordo de seu Fiat 147, ele passeava pela avenida Paulista. Num certo momento, seu celular tocou e ele, motorista irresponsável que era, decidiu atender.

- Faaala, Wanderney!

- Opa, Valdir! Tô te ligando pra avisar dum futebolzinho que vai rolar hoje, lá no Bexiga. É a gente contra o time do rabanete Aurélio. Cê vai?

- Opa, presença confirmad...

CRASH! TUM! CATAPLOFT! ZIRIGUIDUM! BUM!

Distraído, Valdir atropelou Jânio, um nabo que perambulava por aí com sua Monark barra circular. Jânio morreu na hora.

Valdir, em estado de choque, nem teve tempo de fugir. Em instantes, centenas de PMs (pepinos militares) cercavam o local. Valdir foi preso em flagrante.

Já na delegacia, nosso quiabo infrator fez a ligação a que tinha direito:

- Araaaaaaaaaalho, Wanderney! Matei um nabo. Tô preso. Me f(*)di!

- Calma, Valdir. O rabanete Aurélio tem um primo, o Joé, que pode te ajudar.

- Ajudar? Mas como? O que ele faz da vida?

- É advogado. O Advogado do Quiabo!

[créditos: dormi c'obozo]

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Homens e mulheres: até onde a amizade vai?

[créditos denovo pra Lista do Tricô, pra Ângela]

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA!

Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!
Moral da História: Ô RAÇA F.D.P.!

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